Todos somos rechazados por más de alguien. No dejes que eso te detenga.

Cuando estaba en la escuela secundaria, descubrí que no les agradaba a mis amigos. Una de las chicas de mi "grupo" me dijo que no me invitaron a una fiesta de cumpleaños porque "todos" pensaban que era molesta, lo cual, para ser honesta, probablemente sí lo era a los 15 años, y durante meses estuve condenada al destierro. Me tomó un tiempo volver al grupo, pero hasta entonces estuve devastada y juré que pasaría el resto de mi vida siendo agradable.

Pero, como David Foster Wallace escribió en Infinite Jest, "a ciertas personas simplemente no les agradarás, no importa lo que hagas", y no importa lo agradable que creas que eres, no vas a ganarte a cada persona que conoces. "Recuerda que es imposible complacer a todos", nos dice Chloe Brotheridge, un experto en ansiedad. "Tienes tu propia personalidad única, lo que significa que algunas personas te amarán y adorarán, mientras que otras no". Por supuesto, si bien este concepto es fácil de entender a primera vista, es difícil mantener su perspectiva bajo control cuando se encuentra, por ejemplo, fuera de las invitaciones a las reuniones después de trabajo con sus compañeros, o recibiendo respuestas evasivas de posibles nuevos amigos, o escuchas a tus compañeros de cuarto hablar mal de ti. El rechazo es doloroso en cualquier forma, ya sea social o romántico, y es un gran golpe para el ego ser expulsado del círculo íntimo.

Antes de que te asustes, ten en cuenta que no solo es normal que ser rechazado de vez en cuando, sino que, de hecho, es saludable. El rechazo es una forma de averiguar quién es compatible con quién, y así como ser abandonado románticamente por alguien te deja abierto a encontrar una pareja más adecuada, ser despedido de un grupo social te da espacio para encontrar personas que sean un poco más tuyas. Además, es empoderador no temer que te desagraden,

, pero cuando no estás desperdiciando energía moldeando tu personalidad a la de otra persona para ser aceptada, es más probable que encuentres personas a las que realmente les agrades por quién eres, y esas relaciones son mucho menos agotadoras de mantener.

Aún así, es horrible sentirse rechazado. He aquí cómo superarlo sin caer en una madriguera de tristeza.

Esta bien sentir el dolor

Los humanos somos criaturas sociales, por lo que experimentamos dolorosas respuestas biológicas al rechazo. “Históricamente fue esencial para nuestra supervivencia”, explica Brotheridge. "Cuando estábamos viviendo en tribus, ser rechazado y expulsado de la comunidad habría sido una cuestión de vida o muerte". Cuando nos rechazan, nuestro cerebro registra una respuesta química emocional tan fuerte que puede doler físicamente. También es probable que pasemos por una serie de respuestas que no sean diferentes a las etapas del duelo. Primero, comienza el juego de la culpa. "La primera parada en el tren es culparse a mí mismo: 'Es mi culpa, hice algo para molestarlos'", según nos cuenta Sean Grover , psicoterapeuta y autor de When Kids Call the Shots. Lo siguiente es la vergüenza: "Te sientes avergonzado, te sientes humillado, te sientes débil", dice Grover.

Entonces, como cualquier individuo abandonado, probablemente tratarás de recuperar a tu rechazador. "No porque, necesariamente, quieras agradarles, pero simplemente no te gusta esta sensación de que te rechazan", dice Grover. “Es, 'Voy a lograr caerte bien para que yo pueda sentirme mejor conmigo mismo'”. Por último, pero no menos importante, es probable que te sientas como un fracaso, y ahí es cuando oscurece. “Estos son sentimientos tempranos muy, muy, primitivos. Que no le gustes a alguien, induce una regresión ”, dice Grover. “Generalmente, eso te lleva de regreso al bachillerato, a la escuela secundaria, a la escuela primaria, cuando todo se trataba de si eres genial o no. Una vez que te quedas atrapado en ese sentimiento, realmente te hunde y luego se vuelve una lucha".

Estos sentimientos no son exactamente agradables, pero también son perfectamente saludables y normales, siempre y cuando no termines obsesionándote con ellos, impidiéndote seguir adelante.

Debes saber que no es (totalmente) tu culpa

Este tipo de rechazo es literalmente personal, y es fácil comenzar a cuestionar tu autoestima cuando alguien deja en claro que no le agradas.

, y en su mayor parte, ser desagradable es una medida de compatibilidad mutua. Entonces, no es realmente que no seas tú, sino ellos, sino tanto que no eres tú como ellos. “Esta persona, esta situación, donde se encuentra en su vida, no es compatible con el lugar donde se encuentra usted” , nos dice Jennifer Verdolin , experta en comportamiento animal y profesora adjunta en la Universidad de Duke. “Tenemos preferencias en términos de personalidad, y eso no quiere decir que tu personalidad sea mala. Es diferente a la mía y prefiero estar con personas que son similares a mí ".

A veces, las personas a las que no les agradas no creen que ciertas facetas de tu personalidad concuerden con las de ellos; a veces simplemente no les ofreces suficiente capital social para que valga la pena su tiempo. “Debido a que somos una especie muy social con una jerarquía de dominio bastante intensa, especialmente en lo que respecta al trabajo y, a veces, en situaciones sociales, las personas hacen alianzas estratégicas específicas y cambian de alianzas según les convenga para satisfacer sus necesidades tal como ellos mismos las definen, ”Dice Verdolin. "Así que la gente tratará de alcanzar un estatus, y muchas veces, ya sea que les gustes o que no les gustes puede que no tenga nada que ver con quién eres".

De cualquier manera, el agradarle a otro tiene mucho que ver con lo que traes a la mesa de esa otra persona, te des cuenta o no. “Vemos esto en todo tipo de especies. Preferiblemente tienden a pasar tiempo, fuera del apareamiento, con individuos que son similares a ellos en estatus, individuos que son similares a ellos en personalidad, individuos que son similares a ellos de alguna manera genéticamente, como familia ", Verdolin dice. “Entonces, si no tienes nada en común que sea igualmente valioso para ambas partes, es probable que te rechacen. Es un tipo de inevitabilidad ".

Pero esté atento a las señales de su propio mal comportamiento

Si bien no siempre debe culparse a usted mismo si no le agrada a alguien, si encuentra que este es un patrón, es posible que desee echar un vistazo imparcial a su propio comportamiento. “Cuando pongo a las personas en un grupo [de terapia], puedo ver de inmediato qué problemas, tics o malos hábitos sociales tienen”, dice Grover. Recuerda a un paciente masculino apuesto y exitoso que tenía problemas para mantener relaciones románticas. Aunque ellos no pudieron resolver el problema juntos en la terapia individual, Grover logró convencer al paciente de que se uniera a un grupo. “En cinco minutos, estaba horrorizado”, dice Grover. “El paciente se puso muy ansioso frente a la gente, y para camuflar su ansiedad se volvió demasiado confiado, lo que parecía arrogante. Las mujeres del grupo comentaron que se estaba volviendo menos popular cuanto más lo conocían ".

La ansiedad del paciente se manifestaba de tal manera que tenía dificultades para relacionarse con las personas en un entorno social, pero debido a que nuestros propios egos tienden a protegernos de nuestras faltas, él no estaba al tanto de sus malos hábitos. "Tuve que ayudarlo a ser consciente de cómo se manifestaba su ansiedad", dijo Grover. "La ansiedad puede hacer que las personas actúen de forma agresiva o muy ansiosa, y en una situación de grupo es muy efectivo ver eso".

Una forma de averiguar qué está pasando, dice Verdolin, es pedir comentarios sobre por qué no les agradas. Luego, si alguien te dice, digamos, que eres molesto, que eres demasiado fanfarrón o que estás obsesionado contigo mismo, puedes dar un paso atrás y analizar si hay alguna validez en la crítica. “En última instancia, debes saber quién eres lo suficientemente bien para poder decir, está bien, esa información suena bastante válida, tiendo a hacer eso, puedo ver por qué eso podría no ser atractivo para otras personas, así que voy a trabajar para cambiarlo ”, dice Verdolin. "Es posible que se le esté dando información importante que debería considerar seriamente y evaluar para ver si hay algo de verdad".

Aún así, recuerde que, si bien algunos de sus comportamientos pueden alejar a las personas, la simpatía es típicamente una calle de doble vía. “La mayoría de las veces es una especie de reflejo de la historia [de la otra persona], sus prejuicios, sus miedos”, dice Grover.

Recuerda que hacer nuevos amigos no es una tarea fácil.

Uno de mis mayores temores es comenzar un nuevo trabajo o mudarme a un nuevo lugar donde no conozco a nadie y tener que hacer amigos nuevos. Cambiar su círculo social le puede aislar; es cuando es más probable que te sientas rechazado o que sufras de ansiedad social. "Creo que tenemos una expectativa poco realista de que deberíamos poder [ingresar a grupos sociales] en cualquier lugar, con todas las personas", dice Verdolin. “Cuando intentas por primera vez establecer una relación en las relaciones con las personas en, digamos, un nuevo entorno de trabajo, estás entrando en una dinámica que ya está establecida en la estructura. Ya hay grupitos, ya hay personalidades, ya hay dinámicas y no tienes idea de en qué te estás metiendo ".

Verdolin sugiere que las personas que se enfrentan a comenzar un nuevo trabajo o hacer una gran mudanza comiencen lentamente para tener una idea de su nuevo entorno social. “Con los animales, a veces se integran al tener una interacción de muestreo con todos los demás en el grupo antes de tomar decisiones, para tener una idea del terreno, por así decirlo, antes de intentar saltar directamente”, dice Verdolin. En un nuevo trabajo, por ejemplo, podría valer la pena sugerir ir a almorzar con la gente uno a uno, para encontrar el punto de entrada más amigable del grupo. “Algunas personas son muy acogedoras y otras no”, dice Verdolin. Conozca a las personas lentamente y concentre su energía en aquellos que parecen más receptivos, en lugar de los miembros más exclusivos del grupo o los más difíciles de romper.

Pasa más tiempo con las personas a las que sí les caes bien

Incluso si te encuentras en desacuerdo con algunas personas, lo más probable es que al menos tengas algunas personas en las que puedes confiar cuando te sientes mal. “Pasar tiempo con personas que se preocupan por usted puede aumentar su autoestima y ayudarlo a sentirse más seguro”, dice Brotheridge. Además de actuar como un bálsamo para su ego herido, concentrar sus energías en las relaciones con las personas que lo aprecian será, en el panorama general, un uso mucho más satisfactorio de su tiempo y energía social.

Y tenga en cuenta que

. “Si simplemente caminas queriendo agradar, es muy estresante y la gente lo leerá como falso”, dice Grover.

Y dile a los odiosos que le hagan ganas

Al menos, dícelos en tu cabeza. Grover dice que cuando todo lo demás falla, es mejor aceptar tener un enemigo ocasional. “Deléitate con ello. Realmente, disfrútalo ”, dice. Después de todo, como dice Grover, a veces es mejor ser formidable. "Si la gente está celosa o lo que sea, todos los sentimientos son bienvenidos". No es necesario que andes llevándole la contraria a la gente, pero si no le agradas a alguien y el sentimiento es mutuo, tampoco tienes que hacer lo imposible por apaciguarlos.